Юмор

Коллекция "оптических" анекдотов

(собрал и записал генеральный директор компании "Ост-Оптик К" Мягких А.И.)

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.


Двое в общественном туалете, стоят рядом, справляют малую нужду. Один другому:
- А ведь Вы – еврей!
- Откуда Вы знаете?
- Вы из Жмеринки.
- Да! Но…
- А обрезание Вам делал ребе Коган.
- Таки да!!! Но как Вы …
- У ребе Когана - косоглазие и он режет вкривь и вкось. А Вы сейчас писаете на мои ботинки…


Международная экспедиция на станции "Мир". Программа наблюдения Земли. Пролетают над Россией. Американец:
- Великая страна! Из каждого двора на нас смотрит по телескопу!!!  Заинтригованный русский приникает к окуляру:
- Нет, Майкл. Это наши из горла пьют!


Цирковая программа - атлет кладет на арену грецкий орех и с размаху разбивает его членом! Все в восторге! Двадцать лет спустя в том же цирке, тот же номер… Тот же атлет проделывает то же самое, но с кокосовым орехом! Потрясенный завсегдатай цирка прорывается за кулисы и с трепетом спрашивает артиста, зачем он так усложнил номер.
- Старею, - отвечает тот, - зрение падает…


В Нью-йоркский супермаркет заходит слепой с собакой поводырем, приподнимает ее за поводок и начинает раскручивать вокруг себя.
-    What hell are you doing?!!
-    I just looking around!


Из объявления: "… В стоимость эксимер-лазерной операции входят также черные очки, белая трость и собака-поводырь!"


Спрашивает дочка у мамы:
-    Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
-    Это твой папа, доченька.
-    А он что, заболел?
-    Да нет, он к Интеpнету подключился.


Вовочка выбил 20 очков из двадцати возможных: "Ненавижу очкариков!"


-    Чего грустный?
-    С девушкой своей поссорился…
-    Как так?
-    Вчера мы с ней долго ходили по улице, я дышал на стекла и писал на них ее имя…
-    И что, из-за этого??!
-    Наверно ей не нравится, когда запотевают очки…


-    Сара, какой у тебя вес?
-    В очках - 87 килограммов
-    ?!
-    Без очков я циферки на весах не вижу!


-    По глазам вижу - к Интернету подключился!
-    Что - умные?
-    Нет - красные!


-    Мой мерс - самый навороченный, я за него 20 штук выложил!
-    У меня круче - 25 штук!!!
-    И чего ты навертел, в натуре?
-    Да зрение плохеет - я себе лобовое стекло «минус четыре» поставил!


-    Доктор, что-то я стал плохо видеть!
-    Садитесь вот сюда, закрывайте левый глаз, читайте нижнюю строчку
-    Типография Минздрава. Тираж 5000 экземпляров…


-    Я вчера ехал с такой скоростью, что столбы казались мне сплошным забором!
-    А я вчера на своем мерсе так круто развернулся, что увидел свой задний номер!


Монах рассказывает:
-    Идем мы с братом как-то по пустыне. Жара-а-а!!! Вдруг справа показалось пятнадцать голых женщин!
-    Ну, и… !?!
-    Я же говорю -  ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!


Слепенькая старушонка бредет по тротуару. Впереди - открытый люк. Новый русский:
- Бабка… эта… там… типа…  это… о-па!!!


Комиссия на стройке проверяет звукоизоляцию. Один уходит в соседнюю квартиру и кричит:
-    Э-ге-гей!!! Слышно что-нибудь?
-    Не ори, я тебя вижу!


Попадает мужик в тюрьму. В камере пахан присматривается:
-    Ты у нас новенький, знай правило: здесь или шилом в глаз, или в попу раз!
Мужик дико озирается и начинает ломиться в дверь:
-    Аа-а-а! За что меня к педерастам посадили!!!
-    Ну что ты так грубо, с чего ты взял?
-    Так здесь ни одного одноглазого!!!


Парень "косит" от призыва. Привел на комиссию свою невесту, чтобы и она подтвердила, что он страшно близорукий. Комиссия ее и слушать не стала - только увидели и сразу комиссовали парня вчистую!


-    Полисмен, полисмен! Вон тот мужчина хотел меня изнасиловать!!!
-    Он что, слепой?


Он спал в очках, чтобы лучше видеть сны.


В радиоприемнике можно слышать помехи, а в телевизоре - видеть их!


Парень под вечер купается голышом в озере. Вдруг на берег приходит девушка и садится около его одежды. Что делать? Поплавал он, понырял, нащупал на дне какую-то кастрюлю, достал ее, кое-как прикрылся, выходит:
-    Что Вы тут делаете?
Девушка внимательно смотрит на него и говорит:
-    А я знаю, о чем Вы думаете!
-    О чем же?
-    Что у кастрюли дно есть!


-    Доктор, я хочу пройти профилактическое обследование. С чего мне начать?
-    Нужен анализ крови, мочи, кала… Но прежде всего проверьте зрение!
-    Почему?
-    У меня на двери аршинными буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!


К терапевту заглядывает молодая женщина:
-    Не у Вас я оставила свой бюстгальтер? Нет? Значит, у офтальмолога…


Пациент прибегает к доктору, из уха торчит вилка:
-    Помогите!
-    Не могу, мой рабочий день уже закончился!
-    Что же мне делать?!
Врач выдергивает вилку из уха и втыкает ее в глаз:
-    Идите к окулисту - он работает до восьми!


-    Официант, хороший обед и вина!
-    Белого, красного, розового?
-    По фигу, я дальтоник!


-    Дорогая, за все десять лет нашей совместной жизни у меня как-то не представилось случая сказать тебе, что я - дальтоник…
-    Как? Так ты даже не знаешь, что я - негритянка???