Юмор
Коллекция "оптических" анекдотов
(собрал и записал генеральный директор компании "Ост-Оптик К" Мягких А.И.)
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Двое в общественном туалете, стоят рядом, справляют малую нужду. Один другому:
- А ведь Вы – еврей!
- Откуда Вы знаете?
- Вы из Жмеринки.
- Да! Но…
- А обрезание Вам делал ребе Коган.
- Таки да!!! Но как Вы …
- У ребе Когана - косоглазие и он режет вкривь и вкось. А Вы сейчас писаете на мои ботинки…
Международная экспедиция на станции "Мир". Программа наблюдения Земли. Пролетают над Россией. Американец:
- Великая страна! Из каждого двора на нас смотрит по телескопу!!! Заинтригованный русский приникает к окуляру:
- Нет, Майкл. Это наши из горла пьют!
Цирковая программа - атлет кладет на арену грецкий орех и с размаху разбивает его членом! Все в восторге! Двадцать лет спустя в том же цирке, тот же номер… Тот же атлет проделывает то же самое, но с кокосовым орехом! Потрясенный завсегдатай цирка прорывается за кулисы и с трепетом спрашивает артиста, зачем он так усложнил номер.
- Старею, - отвечает тот, - зрение падает…
В Нью-йоркский супермаркет заходит слепой с собакой поводырем, приподнимает ее за поводок и начинает раскручивать вокруг себя.
- What hell are you doing?!!
- I just looking around!
Из объявления: "… В стоимость эксимер-лазерной операции входят также черные очки, белая трость и собака-поводырь!"
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интеpнету подключился.
Вовочка выбил 20 очков из двадцати возможных: "Ненавижу очкариков!"
- Чего грустный?
- С девушкой своей поссорился…
- Как так?
- Вчера мы с ней долго ходили по улице, я дышал на стекла и писал на них ее имя…
- И что, из-за этого??!
- Наверно ей не нравится, когда запотевают очки…
- Сара, какой у тебя вес?
- В очках - 87 килограммов
- ?!
- Без очков я циферки на весах не вижу!
- По глазам вижу - к Интернету подключился!
- Что - умные?
- Нет - красные!
- Мой мерс - самый навороченный, я за него 20 штук выложил!
- У меня круче - 25 штук!!!
- И чего ты навертел, в натуре?
- Да зрение плохеет - я себе лобовое стекло «минус четыре» поставил!
- Доктор, что-то я стал плохо видеть!
- Садитесь вот сюда, закрывайте левый глаз, читайте нижнюю строчку
- Типография Минздрава. Тираж 5000 экземпляров…
- Я вчера ехал с такой скоростью, что столбы казались мне сплошным забором!
- А я вчера на своем мерсе так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
Монах рассказывает:
- Идем мы с братом как-то по пустыне. Жара-а-а!!! Вдруг справа показалось пятнадцать голых женщин!
- Ну, и… !?!
- Я же говорю - ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
Слепенькая старушонка бредет по тротуару. Впереди - открытый люк. Новый русский:
- Бабка… эта… там… типа… это… о-па!!!
Комиссия на стройке проверяет звукоизоляцию. Один уходит в соседнюю квартиру и кричит:
- Э-ге-гей!!! Слышно что-нибудь?
- Не ори, я тебя вижу!
Попадает мужик в тюрьму. В камере пахан присматривается:
- Ты у нас новенький, знай правило: здесь или шилом в глаз, или в попу раз!
Мужик дико озирается и начинает ломиться в дверь:
- Аа-а-а! За что меня к педерастам посадили!!!
- Ну что ты так грубо, с чего ты взял?
- Так здесь ни одного одноглазого!!!
Парень "косит" от призыва. Привел на комиссию свою невесту, чтобы и она подтвердила, что он страшно близорукий. Комиссия ее и слушать не стала - только увидели и сразу комиссовали парня вчистую!
- Полисмен, полисмен! Вон тот мужчина хотел меня изнасиловать!!!
- Он что, слепой?
Он спал в очках, чтобы лучше видеть сны.
В радиоприемнике можно слышать помехи, а в телевизоре - видеть их!
Парень под вечер купается голышом в озере. Вдруг на берег приходит девушка и садится около его одежды. Что делать? Поплавал он, понырял, нащупал на дне какую-то кастрюлю, достал ее, кое-как прикрылся, выходит:
- Что Вы тут делаете?
Девушка внимательно смотрит на него и говорит:
- А я знаю, о чем Вы думаете!
- О чем же?
- Что у кастрюли дно есть!
- Доктор, я хочу пройти профилактическое обследование. С чего мне начать?
- Нужен анализ крови, мочи, кала… Но прежде всего проверьте зрение!
- Почему?
- У меня на двери аршинными буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
К терапевту заглядывает молодая женщина:
- Не у Вас я оставила свой бюстгальтер? Нет? Значит, у офтальмолога…
Пациент прибегает к доктору, из уха торчит вилка:
- Помогите!
- Не могу, мой рабочий день уже закончился!
- Что же мне делать?!
Врач выдергивает вилку из уха и втыкает ее в глаз:
- Идите к окулисту - он работает до восьми!
- Официант, хороший обед и вина!
- Белого, красного, розового?
- По фигу, я дальтоник!
- Дорогая, за все десять лет нашей совместной жизни у меня как-то не представилось случая сказать тебе, что я - дальтоник…
- Как? Так ты даже не знаешь, что я - негритянка???
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Двое в общественном туалете, стоят рядом, справляют малую нужду. Один другому:
- А ведь Вы – еврей!
- Откуда Вы знаете?
- Вы из Жмеринки.
- Да! Но…
- А обрезание Вам делал ребе Коган.
- Таки да!!! Но как Вы …
- У ребе Когана - косоглазие и он режет вкривь и вкось. А Вы сейчас писаете на мои ботинки…
Международная экспедиция на станции "Мир". Программа наблюдения Земли. Пролетают над Россией. Американец:
- Великая страна! Из каждого двора на нас смотрит по телескопу!!! Заинтригованный русский приникает к окуляру:
- Нет, Майкл. Это наши из горла пьют!
Цирковая программа - атлет кладет на арену грецкий орех и с размаху разбивает его членом! Все в восторге! Двадцать лет спустя в том же цирке, тот же номер… Тот же атлет проделывает то же самое, но с кокосовым орехом! Потрясенный завсегдатай цирка прорывается за кулисы и с трепетом спрашивает артиста, зачем он так усложнил номер.
- Старею, - отвечает тот, - зрение падает…
В Нью-йоркский супермаркет заходит слепой с собакой поводырем, приподнимает ее за поводок и начинает раскручивать вокруг себя.
- What hell are you doing?!!
- I just looking around!
Из объявления: "… В стоимость эксимер-лазерной операции входят также черные очки, белая трость и собака-поводырь!"
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интеpнету подключился.
Вовочка выбил 20 очков из двадцати возможных: "Ненавижу очкариков!"
- Чего грустный?
- С девушкой своей поссорился…
- Как так?
- Вчера мы с ней долго ходили по улице, я дышал на стекла и писал на них ее имя…
- И что, из-за этого??!
- Наверно ей не нравится, когда запотевают очки…
- Сара, какой у тебя вес?
- В очках - 87 килограммов
- ?!
- Без очков я циферки на весах не вижу!
- По глазам вижу - к Интернету подключился!
- Что - умные?
- Нет - красные!
- Мой мерс - самый навороченный, я за него 20 штук выложил!
- У меня круче - 25 штук!!!
- И чего ты навертел, в натуре?
- Да зрение плохеет - я себе лобовое стекло «минус четыре» поставил!
- Доктор, что-то я стал плохо видеть!
- Садитесь вот сюда, закрывайте левый глаз, читайте нижнюю строчку
- Типография Минздрава. Тираж 5000 экземпляров…
- Я вчера ехал с такой скоростью, что столбы казались мне сплошным забором!
- А я вчера на своем мерсе так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
Монах рассказывает:
- Идем мы с братом как-то по пустыне. Жара-а-а!!! Вдруг справа показалось пятнадцать голых женщин!
- Ну, и… !?!
- Я же говорю - ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
Слепенькая старушонка бредет по тротуару. Впереди - открытый люк. Новый русский:
- Бабка… эта… там… типа… это… о-па!!!
Комиссия на стройке проверяет звукоизоляцию. Один уходит в соседнюю квартиру и кричит:
- Э-ге-гей!!! Слышно что-нибудь?
- Не ори, я тебя вижу!
Попадает мужик в тюрьму. В камере пахан присматривается:
- Ты у нас новенький, знай правило: здесь или шилом в глаз, или в попу раз!
Мужик дико озирается и начинает ломиться в дверь:
- Аа-а-а! За что меня к педерастам посадили!!!
- Ну что ты так грубо, с чего ты взял?
- Так здесь ни одного одноглазого!!!
Парень "косит" от призыва. Привел на комиссию свою невесту, чтобы и она подтвердила, что он страшно близорукий. Комиссия ее и слушать не стала - только увидели и сразу комиссовали парня вчистую!
- Полисмен, полисмен! Вон тот мужчина хотел меня изнасиловать!!!
- Он что, слепой?
Он спал в очках, чтобы лучше видеть сны.
В радиоприемнике можно слышать помехи, а в телевизоре - видеть их!
Парень под вечер купается голышом в озере. Вдруг на берег приходит девушка и садится около его одежды. Что делать? Поплавал он, понырял, нащупал на дне какую-то кастрюлю, достал ее, кое-как прикрылся, выходит:
- Что Вы тут делаете?
Девушка внимательно смотрит на него и говорит:
- А я знаю, о чем Вы думаете!
- О чем же?
- Что у кастрюли дно есть!
- Доктор, я хочу пройти профилактическое обследование. С чего мне начать?
- Нужен анализ крови, мочи, кала… Но прежде всего проверьте зрение!
- Почему?
- У меня на двери аршинными буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
К терапевту заглядывает молодая женщина:
- Не у Вас я оставила свой бюстгальтер? Нет? Значит, у офтальмолога…
Пациент прибегает к доктору, из уха торчит вилка:
- Помогите!
- Не могу, мой рабочий день уже закончился!
- Что же мне делать?!
Врач выдергивает вилку из уха и втыкает ее в глаз:
- Идите к окулисту - он работает до восьми!
- Официант, хороший обед и вина!
- Белого, красного, розового?
- По фигу, я дальтоник!
- Дорогая, за все десять лет нашей совместной жизни у меня как-то не представилось случая сказать тебе, что я - дальтоник…
- Как? Так ты даже не знаешь, что я - негритянка???
