Юмор

-    Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-    Дык, отойди в сторону, из-за тебя ни фига не видно!!!


Д'Артаньян вызвал на дуэль Илью Муромца. Бой, шум, крики, возня…  Илья возвращается, плюется, негодует:
-    … А своей проволокой чуть глаз мне не выколол!..


Настоящая женщина должна уметь закатывать банки, глаза и истерику!


Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине…


Из объявлений:
"Циклоп, не смыкающий глаза, хотел бы устроиться ночным сторожем".


Из объявлений:
"Мужчина, со сходящимся косоглазием, ищет подругу жизни с расходящимся косоглазием, чтобы правильно смотреть на вещи".


В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Деда Мороза, раскладывающего подарки:
-    Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад!
-    Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить...


Из школьных сочинений:
"На берегу доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот…"


Из школьных сочинений:
"… по берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение".


Ой, не нравится мне с Вами работать! Вы какие-то мутные глазки делаете!


Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!!!


Со зрением плохо: денег не вижу!


Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.


Идут два парня. Навстречу - симпатичная девушка. Улыбнулась одному из парней.
-    Видел? Она мне улыбнулась!!!
-    Не обращай внимания. Я когда тебя впервые увидел - неделю ржал!


Только в оптический прицел я смотрю с оптимизмом!


Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы!


Самолет готов к взлету. Заходят слепые пилоты в черных очках с тросточками. Народ притих. Двигатели набирают обороты, самолет выруливает на полосу, разгоняется…  Полоса уже заканчивается, впереди лес, пассажиры начинают кричать, громче и громче. Пилот рвет штурвал на себя, самолет взлетает. Пилот - другому:
-    Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!!!


Видеть ясно - чаще всего означает "в черном цвете".


Самая распространенная форма извращения: он ее - глазами, глазами, она его - ушами, ушами!!!


Секс по телефону - все равно, что пиво по телевизору!


Настоящего мужчину видно даже когда он за углом!


Три дамы "за 30" спорят, что же такое настоящий шок:
-    Благодарите бога, что вас никогда не насиловали!..
-    Да пусть лучше изнасилуют, чем после 10 лет счастливого брака и безупречной верности заболеть сифилисом!!
-    Девочки, все это отдыхает! Сегодня я иду по коридору, навстречу - моя мама. Окликаю - молчит. Подхожу ближе, а это - зеркало!!!


-    Доктор, у меня перед глазами все время бегают какие-то мушки!
Проводится обследование, выписываются рецепты, изготавливаются очки.… Через месяц - профилактический осмотр:
-    Ну а как теперь?
-    Спасибо, теперь я вижу мушки гораздо отчетливее!!


-    Если Вы так любите работу, почему не найдете ее?
-    Увы, любовь - слепа!


-    Доктор, что с моей дочкой? У нее глаза навыкат и рот до ушей!!!
-    Попробуйте ослабить косичку!


Начинающий бизнесмен просит в банке денег на похороны своего отца. Залога никакого нет. Банкир, издеваясь:
-    Ладно, посмотри мне в глаза. Один из них - стеклянный. Угадаешь какой - дам денег!
-    Вот этот, правый!
-    Как ты догадался!?
-    В нем мелькнула искра сочувствия!


Из двух спорящих один – дурак, другой – подлец:
-    Спорим на сто баксов, я себя за глаз укушу!
-    Да ну!!! Спорим, что нет!
Первый вынимает из глазницы стеклянный глаз и кусает его... Второй расплачивается. Первый:
-    Спорим на тысячу баксов, что второй глаз укушу!
-    Ну это-то как? Не может быть! Спорим!!!
Первый вынимает вставные челюсти и кусает ими второй глаз...


Одноглазый уговорил слепого пойти к девушкам. Ведет его лесом и напарывается единственным глазом на сук:
-    ###..! Все, #@@#, пришли, %@# !!!
-    Здравствуйте, девочки!!!


Слепой водит рукой по терке:
-    Господи, кто написал этот бред?!!