Юмор
Словарь: НОГИ (женск., обычно – две) – часть организма, со всех сторон окруженная взглядами.
- Ты за что сидишь?
- В карты подглядывал.
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
- А в Генштабе десять лет не секли!
На комиссии в военкомате:
- Да, похоже, по зрению Вы действительно не годитесь…
Радостный «косяк» идет к двери, ощупывая руками воздух. Вечером на радостях заваливается в бар и видит рядом окулиста из военкомата. Не теряясь, он встает:
- Вы на следующей остановке не выходите?
Он был таким несчастным, что даже радуга представлялась ему черно-белой!
У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться!
- Вы знаете, я по ошибке удалил Вам здоровый зуб… Теперь придется рвать еще и больной!
- Ничего, ничего, валяйте! Хорошо, что Вы не окулист!
Две девятиэтажки стоят напротив друг друга. Гиви звонит Араджан:
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит чем ты с женой занимаешься!
- А, понятно. А у тебя когда день рождения?
- У меня в апреле, а что?
- А я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел с чьей я женой…
Женщины любят ушами, мужчины – глазами. Так и родилась эротическая поза № 554: «мужчина смотрит женщине в ухо!».
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв ладонями погоны:
- Вот так – дурак дураком!
Открывает погоны:
- А вот так – старший прапорщик!!!
Французский полицейский заполняет досье на пойманную воровку. Будучи ценителем женской красоты, пишет: «Среднего роста, с выразительными, черными, источающими страсть глазами. Особая примета – одного не хватает…»
Женщина:
- О, если б ты мог видеть, какая я красивая!
Слепой:
- А что же зрячие тебя мне оставили?
На поле играют в гольф священник, врач и программист. Все бы ничего, но им постоянно мешают два здоровяка в черных очках, которые слоняются по полю кое-как и даже по мячу редко попадают. Спрашивают хозяина клуба:
- Что за люди?
- Понимаете, эти парни – пожарные, спасшие наш клуб, когда он загорелся. Я разрешил им пожизненно бесплатно играть в гольф, но при тушении пожара они потеряли зрение…
Священник:
- Я буду молиться за этих добрых людей!
Врач:
- Я могу порекомендовать им хорошую глазную клинику.
Программист:
- А почему бы им не играть ночью?
Грузин – официанту:
- Дарагой, мнэ в борсч мух попал!
- Не «мух», а «муха»…
- Вах!!! Вот это зрэние, а!
Муж засиделся в туалете, а жена случайно выключила свет. Раздался дикий крик:
- А-а-а-а-а!!!
Жена испуганно включила свет в туалете, а оттуда:
- Слава Богу! Я думал – глаза лопнули!
Жена возвращается из командировки. В разбомбленной квартире спит вдребезину пьяный муж. Жена тормошит его:
- Что случилось, где мебель?
- Продал…
- А мои драгоценности?
- Продал…
- А сантехника, наша финская мойка, итальянская ванна?
- Продал…
- А деньги, деньги где?
- В мешках…
- А где мешки?
- Вот… - Показывает под глаза.
Разъяренный футболист кричит судье:
- Как звать Вашу собаку?!!?
- Какую собаку? У меня нет собаки…
- Как же так – слепой и без собаки???!!!
- Прикинь, я вчера с парашютом прыгнула!
- Ну, и че видела?
- Да, ниче… Юбка задралась!
- Зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- В первом раунде это были очки…
Мышь. Оптическая. С прицелом.
Клиника «Слияние двух лун» - исправление косоглазия!
На юбилей офтальмологу коллеги подарили стеклянный глаз, в зрачок которого была вмонтирована миниатюрная фотография юбиляра. Врач, налюбовавшись:
- Ну, спасибо, коллеги. Хорошо, однако, что я не гинеколог!
Жена – мужу:
- Когда ты без очков, ты прямо совсем тот парень, за которого я вышла так много лет назад…
- Когда я без очков – ты все та же красавица…
У Коклюшкина:
- … Тут выходит ясновидящая с подбитым глазом! Другого – вовсе нет!
Объявление: «Срочно куплю очки «минус девять». Стою у входа в метро, машу перед собой руками!»
- Мань, что за круги у тебя под глазами?
- По циркулю делала… Ровно, да?
В школе:
- Глаза – в тетрадь, а уши – на меня !!!
Объявление: искривление позвоночника, близорукость, переутомление, пищевые отравления и т.д. Гарантия! Средняя школа № 588.
- Гиви, что будет, если у тебя одного уха не станет?
- Хуже слышать буду!
- А если второго не станет?
- Хуже видеть буду!
- Вах! Почему?
- Кепка на глаза сползет!
