Юмор
Жил был царь, и было у него расходящееся косоглазие. Однажды пошел он, куда глаза глядят – и порвался...
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
Гаишник – водителю:
- Почему в аптечке ни йода, ни зеленки? Что будете при аварии в глаза закапывать?
Эти глаза – не против!
Есть перед зеркалом нельзя – счастье свое проешь.
Пить тоже нельзя – пропьешь.
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется!
Муж с «мальчишника» притащился домой – рука на перевязи, глаз забинтован...
- Что у тебя с рукой?
- Мы с Коляном поспорили, что он мне руку не сломает...
- А глаз?!
- Мы на глаз поспорили...
Два старика на скамейке:
- Ох, незада-а-ча-а! Вчера зеркало разбил – теперь семь лет неудачи преследовать будут...
- Да ничего подобного: мой сосед зеркало грохнул, а уже через неделю его трамвай переехал!
Молодая девушка заходит в кабинет врача. Врач:
- Так, раздевайтесь до пояса...
- Зачем, доктор? У меня ухо болит!
- А, тогда это к ЛОРу! Я – окулист!
- Вчера с девушкой познакомился: грудь – во! Бедра – во-о!!!
- Вася, это видимость! У тебя же очки – плюс 10!!!
...Взгляд ее потупился и она тупо посмотрела на меня...
Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности...
Муж вдребезину пьяный, побитый, приходит домой. В прихожей становится у зеркала и заклеивает пластырем ссадины. Утром жена:
- Снова пьяный приперся?
- С чего ты взяла?!
- А чего пластырь на зеркало налеплен?
Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается!
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это – ты!».
Вариант: «Бывает и хуже!».
Увидев красивые ножки, не спеши поднимать глаза!
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, Серый дальтоник!
В автомобиле:
- Милый не гони так быстро, мне страшно!
- Не бойся, дорогая, просто закрой глаза, как я!
Гаишник останавливает машину, за рулем – женщина:
- Ваше водительское удостоверение!
- А что это?
- Ну, такая штучка, в пластике, где есть Ваше изображение...
Дама достает зеркальце, смотрится в него и отдает гаишнику. Тот тоже смотрит:
- Что же Вы сразу не сказали, что в милиции работаете?
Из газеты:
Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз...
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:
- Прошу Вас, посмотрите, где мои права? Без очков я не вижу дальше собственного носа!
- Что Вы, товарищ курсант квадрат такой неровный нарисовали? Вы что, дальтоник?
Ребенок мой на мать похож... Орет громко, пронзительно! А глаза – мои: виноватые, бегают...
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки – глаз!
- Можно ли смотреть на солнце в телескоп?
- Можно, только всего два раза – сначала правым глазом, потом – левым!
- Мама, а лягушки в очках бывают?
- Что ты, конечно нет!
- Значит, это бабушка в пруду плавает!
Он подошел к зеркалу и плюнул себе в лицо...
Ограблен ювелирный отдел. Менты схватили пьянчужку, мыкавшегося рядом, притащили в отделение, кунают головой в раковину:
- Где драгоценности, пьянь?
- Мужики, - взмолился тот, - ни хрена не вижу! Найдите себе другого ныряльщика за жемчугом!
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Видеть тебя – одно удовольствие, не видеть – другое…
- Почему ты небритый, почему круги под глазами? Ты что – пил?
- Ну почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
Говорят спортивные комментаторы.
« Зададимся вопросом – а во имя чего мы все это смотрим?»
Говорят спортивные комментаторы.
«Это высокий полузащитник с подбитым глазом…»
Новый русский смотрит на картину авангардиста:
- Че, тут, в натуре, все такое?
- Так я вижу окружающий мир…
- А че тогда очки не носишь?
На нудистском пляже:
- Знаешь, чего мне хочется в этот момент?
- Не слепая, вижу!
Тест:
1. Устройство для наблюдения небесных тел (телескоп)
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие предметы (микроскоп)
3. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда Вы под водой (перископ)
4. Устройство, позволяющее видеть сквозь стену (окно!!!).
