Юмор

-    Доктор, когда я занимаюсь любовью, у меня потом болят локти и коленки!
-    Попробуйте сменить позу!
-    А как же тогда смотреть телевизор?


КВН:
-    Что такое «око за око, зуб за зуб»?
-    Драка окулиста с дантистом!


Раневская рассказывает, как она ехала из театра на такси:
-    Мы летели как сумасшедшие, всех обгоняли, чуть ли не расталкивали, резко тормозили... Но по-настоящему я испугалась тогда, когда таксист достал лупу и стал через нее смотреть на счетчик!


Раневскую спрашивают:
-    Почему женщины так много уделяют времени своему внешнему виду и так мало – развитию интеллекта?
-    Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных!


Господь – хохлу:
-    Проси, чего хочешь, но у соседа будет вдвое.
-    Ослепи меня, Господи, на один глаз!


Вечер, едет мент на УАЗике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: "Че за дела!". Подошел, поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к боковому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины мощный такой, пинок. Ну, мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мальчик лет семи видел это и стоит, смехом заливается. Мент к нему подбегает и орет:
-    Номер! Номер видел?!
-    Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!


Операция на глазу. Доктор склоняется со скальпелем над пациентом. Тот:
-    Доктор, доктор, Вы уж поаккуратнее, пожалуйста, помните, в прошлый раз так неудачно получилось...
-    А кто старое помянет – тому ...


Пациент приходит к врачу окулисту:
-    Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
-    Какой именно?
-    Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел


-    Доктор у меня голова сильно кружится...
-    Я вижу!


В больнице:
-    Вы - глазник?
-    Я не глазник, я окулист!
-    А какая разница?
-    В общем-то – никакой, но мне любопытно, как бы Вы назвали гинеколога?


Очередь в роддоме.
-    Иванов... Мальчик.
-    Петров... Девочка.
-    Сидоров... Мальчик.
-    Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
-     Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!


Муж и жена на кухне. Муж посмотрел на часы и схватился за лицо:
-    Ой, глаза мои, глаза!!!
-    Что такое, милый? - озабоченно вскрикивает жена, пытаясь заглянуть в глаза.
-    Уже полпервого, а у меня – ни в одном глазу!


Дайте мне миллион долларов – и я взгляну на этот мир другими глазами!


Даже самый темный кабак лучше хорошо освещенного рабочего места!


В таможне – тестирование. Предъявляется фотография человека в профиль. Требуется назвать особые приметы. Ответы:
-    Одно ухо...
-    Да ты что! Это же снимок в профиль! Следующий!
-    Одно ухо...
-    Идиот!! Я же сказал, что это – снимок в профиль!! Следующий!
-    Человек носит контактные линзы!
-    Вот это да!!! Как ты догадался?
-    А как ему очки носить, если у него только одно ухо?!


Ковбой в баре просит пинту пива. Бармен, как всегда, не доливает.
Почему не доливаешь?
-    Стар я уже – плохо вижу...
-    Почему тогда не переливаешь?
-    Ну, ты даешь! Я же не слепой!!!


В баре:
-    Мне - виски и, пожалуйста, глаза завяжите!
-    ?!
-    Когда вижу выпивку – слюна выделяется, а разбавленного – терпеть не могу!


Снайпер снайпера видит издалека!


-    Юра, сними очки – ты порвешь мне колготки... Нет, лучше надень очки – ты сейчас целуешь скамейку!!!


Самая защищенная валюта – хохлобакс. Если двигать перед купюрой куском сала, гетман Мазепа водит за ним глазами!!!


Из «Городка»:
Интеллигент в повязке на одном глазу уламывает строгого контролера пропустить в театр без билета:
-    Двадцать рублей – дорого, живем бедно...
-    Ладно, гони червонец и проходи: все равно тебе только одним глазом смотреть!


Отвечает Армянское радио:
-    Почему у слона глаза красные?
-    Чтобы в помидорах прятаться!
-    Да вы видели когда-нибудь слона в помидорах?!?
-    Хорошо прячется, верно?


Применяя наше средство, Вы увидите, что волосы будут расти прямо на глазах!!!

 

-    Нет, это съезд «голубых»!
-    Ой, похоже, я – дальтоник!


Летят два комара. Вдруг один резко останавливается.
-    Что случилось?
-    Муха в глаз попала!


-    Вы, кажется, очки надели наизнанку...


Из «Городка»:
-    Лучше один раз пощупать, чем семь раз увидеть...


Из советов участкового:
«Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, наверняка отпугнет грабителя от Вашей квартиры!»


Один НР – другому:
-    Извини, братан, что задержался. Прикинь – ехал сюда и на бутылку наехал, колесо пробил.
-    Так ты че, ее не видел что ль?
-    А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?


Мальвина лежала на траве и, глядя на звезды оставшимся глазом, вспоминала тот прекрасный поцелуй, который подарил ей Буратино...


По городу несется такси с невероятно грязным лобовым стеклом. Пассажир дергается, психует, а таксист успокаивает:
-    Не дрейфь, я все равно очки дома забыл!!!


-    Можно ли окосеть с нескольких капель водки?
-    Можно, если закапать ее в глаза...