Юмор
- Мама, мама, смотри, я еду на велосипеде без рук!
Заворачивает за дерево - грохот, треск, выезжает обратно:
- Мама, мама, смотри, я еду без глаза!
На вечеринке:
- Вы, конечно, меня проводите?
- И-ик, мадам, только взглядом!
На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу!
Столкнулись два автомобиля. В одном - пьяный водитель, в другом - косоглазый. Крики:
- Надо смотреть, куда едешь!
- Надо ехать, куда смотришь!!!
Дама экспериментирует с любовником:
- Я лягу в центре комнаты, а ты забираешься на люстру, оттуда спрыгиваешь на меня и попадаешь! Только погоди, я клетку с попугаем накрою, а то, зараза, все мужу расскажет!
- Лучше вырви мне язык!!! - орет попугай в клетке, - я должен ЭТО видеть!!!
Родился у белой пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
- Расскажите, как у вас все начиналось?
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
- Стоп, стоп, стоп! Вот здесь-то вы его и засветили!!!
Вчера я в зеркале такого насмотрелся!..
У терапевта:
- Доктор, живот болит, крутит, никаких сил нету!!!
- Что ели вчера?
- Ягодки…
- Какие, где?
- В лесу, там… Да не рассматривал я их!
- Тогда это не ко мне - идите к окулисту!
Штирлиц медленно шел по улице. Около приметного особняка он поднял глаза - это были глаза Плейшнера…
В доме людоеда тусовка, все веселятся, ждут хозяина. Он приходит, его спрашивают:
- Что тебе в твоей жене больше всего нравится?
- Глаза!!!
- Вот, черт! А мы тебе ногу оставили!
Мама с дочкой, поручик Ржевский и еврей едут в одном купе. Поезд влетает в туннель, раздается звук поцелуя и звонкая пощечина. Туннель заканчивается, светлеет, пассажиры думают каждый о своем:
Мама:
- Вот дочка и выросла…
Дочка:
- А мама-то, оказывается, еще о-го-го!
Еврей:
- Вот так всегда, кого-то целуют, а меня бьют!
Ржевский:
- В следующем туннеле опять чмокну губами и стукну еврея!!!
СВД - весь мир в твоем прицеле…
Переговоры с глазу под глаз…
На лесной тропе топчется воробей с дико вытаращенными глазами. Сорока:
- Кого пугаешь?
- Какаю я…
Тесная комната в общежитии. Грипп…
- Гоги, можно я пукну?
- Все равно у меня нос не дышит - можно!
Через полчаса:
- Гоги, можно я еще раз?
- Нет!!!
- Ну почему, ведь нос все равно не дышит, а?
- Глаза режет!!!
- Абрам с Сарой переехали на новую квартиру.
- Дорогой, нам нужно купить в спальню шторы. А то когда я буду раздеваться на ночь, соседи напротив могут увидеть меня.
- Не волнуйся дорогая, если они увидят тебя, они сами купят шторы!
В аптеке: "Нет, нет, фотографии Вашей тещи недостаточно. Чтобы купить мышьяк, нужен еще рецепт с печатью!"
Как говорят хирурги-офтальмологи: "С новым ВЕКОМ!"
На осмотре у врача:
- Что это у Вас под глазом?
- Родимое пятно!
- Какое там пятно - это синяк!!!
- Так его же мне мой родимый посадил…
Две француженки разговаривают:
- Ты своего мужа во время полового акта видела?
- Нет, я глаза закрываю.
- А я тут увидела!
- Ну, и что?
- Бледный стоит и за дверь держится!
Чукча шкаф купил с внутренним зеркалом. Дома открывает его:
- Жена, смотри, мой брат приехал, однако!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то!!!
Прапорщик в казарме:
- Всем отбой! Глаза за-а-крыть!!! Отставить - ЩЕЛЧКА не слышу!
