Юмор

Палач - осужденному:
-    Свистни, пожалуйста, плохо вижу…


Женился узбек на хохлушке. Просвещает ее:
-    Знай дорогая, когда иду я с работы, смотри: если тюбетейка у меня на левом глазу - любить буду, ласкать буду, все буду! Если на правом глазу - сердит значит, перечить не смей, на глаза не показывайся!
-    А теперь ты, дорогой, слушай. Приходишь домой - смотри, как у меня руки сложены: если на груди - будет тебе и борщ, и ласка, и любовь! Если же руки - в боки - тогда мне плевать, на каком глазу у тебя тюбетейка!!!


   ... Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему -  мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!


-    Закурить не найдется?
-    А волшебное слово?
-    А в глаз!?


Француженка и русская делятся впечатлениями о семейной жизни:
-    Я своему сказала - готовить, стирать, гладить не буду, хочу ходить по салонам, магазинам и отдыхать! Мой ушел, день, два, три его не вижу, смотрю - тащит машины: кухонную да стиральную. Теперь они за меня все делают!
-    Я так же своему сказала - говорит русская - тоже день, два, три не вижу его. На пятый только увидела - когда правый глаз чуток видеть стал!


-    Бабушка, отчего у тебя такие большие глаза?
-    Да купила по дешевке контактные линзы, а оказалось они - от телескопа!


Глухонемой рассказывает другу:
-    Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
-    Ну, а ты?
-    А я выключил свет!


Консультация по телефону:
-    У чукчи - косоглазие, что делать?
-    Положите ему по яйцу на каждый глаз… 
Сбой связи, короткие гудки. Через полчаса связь восстанавливается:
-    Чукча помер!
-    ???!!!
-    Дотащили только до пояса, а он и помер!!!


На позиции артиллерийской батареи:
-    Прапорщик Иванов! Прекратите разглядывать пляж в оптический прицел!
-    А что?
-    Женщины так быстро разбегаются, что генерал не успевает навести резкость!


В темноте все кошки серы, а все девушки - красивы!


-    Глаз болит - сил нет! Что делать?
-    У меня так же зуб болел - я его вырвал!


Новый русский купил золотой телевизор. Толпа собралась:
-    Как его, в натуре, смотреть-то?
-    Его не смотреть, его показывать надо!


-    Правда ли, что морковь положительно влияет на зрение?
-    А Вы видели когда-нибудь зайца в очках?


Маньяк у психиатра:
-    Отгадайте загадку: "Два кольца, два конца, посередине гвоздик"?
-    В очки студента вбили гвоздь.
-    Нет, ножницы!
-    Ножницы вбили? Обалдеть!


Программист у окулиста:
-    Читайте четвертую строчку!
-    "БЫНКМ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!


НР в оптическом магазине углядел очки. Без особого шика, а стоят - $5000!
- Че за прикол такой?
- Специфические - отвечает оптик, - если их надеть - всех людей голыми видишь.
- Беру!!!
Идет по улице, балдеет… Заходит домой -  там жена с лучшим другом… Снимает очки, а они все равно - голые!!!
- Ну что за досада, а?  Полчаса, как купил очки, а они уже сломались!